Пользователи → BROVAR → блог

Мне кажется, что СаШо здесь хорошо бы смотрелся

Скажите мне пожалуйста, когда на ОфСайте Динамо будет добавлена информация о СУПЕРКУБКЕ УКРАИНЫ, и то что мы стала ЧЕМПИОНАМИ УКРАИНЫ 2008-2009. Извените но глаз как-то не радует

В субботнем матче чемпионата Украины «Динамо» - «Таврия» (6:0) наша команда не только убедительно победила, но и понесла очередную кадровую потерю. На 44-й минуте из-за травмы поле покинул Бадр Эль Каддури. После матча марокканец отправился на обследование, которое показало, что повреждение не серьезное.

- Чувствую себя неплохо, - бодрым голосом в понедельник утром говорит Бадр. - У меня ушиб в районе голеностопа. Сегодня вечером буду делать еще одно УЗИ, чтобы подтвердить диагноз и уточнить детали. Слава Богу, ничего страшного. Ушиб «заработал», неудачно приземлившись на ногу после борьбы за верховой мяч. Доктора говорят, что пропущу максимум три недели. Сейчас прохожу процедуры на базе, пока никакие упражнения, тем более - с нагрузкой на ногу, мне делать нельзя.

Информационный отдел ФК «Динамо» (Киев)

Нападник київського "Динамо" Артем Мілевський, який нещодавно заявив, що йому смішно дивитися кіно українською, пояснив свої слова тим, що не зовсім розуміє державної мови.

"Може я не так висловився або мене не зрозуміли. Просто я не зовсім розумію українську мову, а всі написали, що ледь не хочу розколоти Україну. Що стосується слів (гімну України - авт.) - я слова знав ще у шістнадцять років, коли вчився у Яковенка. Тому нехай ніхто не ображається", - наводить слова Мілевського кореспондент "Чемпіона".

За інформацією нападника, жодних розмов на цю тему із головним тренером команди Валерієм Газзаєвим не буде.

 Это просто прикол, прошу близко к сердцу не принимать.

По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны

2 Русских болельщика: - Ты за кого будешь болеть на ЧЕ? - За наших, конечно! - А потом?

Встречаются Мойша и Изя:

- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?

- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

- Зачем?!

- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

- Фигня, мы тоже грубо играли!

Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:

- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?

Бог посмотрел на него и сказал:

- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов.

Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.

Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:

- Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов?

Бог посмотрел на него и сказал:

- Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемпионов.

Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.

Приходит Романцев к Богу и спрашивает:

- Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов?

Бог заплакал, развернулся и ушел.

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу

Идут Винни-Пух с Пятачком на футбол.

Поросенок спрашивает:

- Винни, а почему, если дождь, то это спартаковская погода?

Медвежонок, чешет репу:

- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи, любите, это дело...

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:

- Родила?

- родила!!!

- Мальчик?

- нет!

- А КТО?!?

Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:

-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:

- Динамо чемпион!

- Воистину чемпион!

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.

Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими.

Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Разговор двух болельщиков "Уралана".

- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой?

- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?"

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?

- Нет. А почему?

- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францію

- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...

- По горным лыжам...

- Молодежную...

- Женскую...

- 1:0...

- По пенальти...

- Из-за неявки соперника.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

- Как зовут вашу собаку?

- У меня нет никакой собаки!

- Как?! Слепой и без собаки?!

- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!

- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.

- Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч.

- А я буду смотреть только на испанскую команду

Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...

Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны. - Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? - восклицает клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!!!